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关于我

深圳玉般若工作室总经理,中国象棋一级棋士,藏传佛教宁玛派弟子

引用 生命的告白  

2009-11-05 23:47:10|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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引用

linda.me生命的告白

 

一   生命的告白

如果你在黑夜,我在白昼

如果你在幽冥,我在阳间

如果你在那端,我在这端

我们依然紧紧相连

我相信无论你身在何处,你依然是我生命中的一部分

值遇三宝及上师我明白自己一直都是幸福的,但并没因此获得身心真正的安乐,源于心无法找到接纳自己的出路,在人生重要的选择上我放弃了你,虽然我们没能在一起,但是我的快乐也因此死去了一部分,它们虽然会随境绽放出洋溢的喜乐,我却从未真实忘记过你,我知道你的存在,甚至感觉到你就在身边,你依然活在我生命的每一个时刻。常常会面对无以言语的内疚感,即使放弃所有的一切包括生命我希望能够挽回你,只是这种舍弃已经迟到的太久太久。请接纳我深深的歉意。

虽然上师说,把过去都忘了吧!可是我还是无法从你的记忆中活过来。酸楚阵阵涌出,眼泪无法克制,如果爱是流动的血液,我想有一部分已经随你的离去将输送爱的血液的管道封堵,我的快乐源泉从此也失去了大半的源动力。对你的爱与愧疚感我知道从未停止,它们隐藏在被包裹起来的最深处,我能明白你的孤独与害怕,但是请相信我,我是爱你的

 

二   “对生命毫无保留的坦白与对自己的接纳,就是我们需要的智慧。”

 

在过去失败的恋爱经历当中,我常常告诫自己,自己在各个方面表现都不出色,不配拥有爱,一味很生气听到对方的批评,另一面暗地里自责然后努力的改善与纠正想得到对方的认可,以至于时常担心除了他以外不会有人会珍爱自己,提高警惕,也或许是因为自责心太重,而根本对方并没有真实谴责我的本意,而我却开始惩罚自己。因而转向去珍惜心灵纯真年少的人。哪怕是他们的羞涩与腼腆都会让我从内心里感动,也许正值如此,他们或许更值得保留与珍惜,即使这种动容经不起岁月的考验,也应该已无反顾吧。

三   

 这是自筑高墙的暗战,不知道为什么要这样生活,在来的路上我丢了钥匙,何苦又在终点求索?

家庭的成长经历似乎变成一张警示黄牌,害怕重复母亲对家庭盲目的付出和对自身遭遇形成偏执的观念都唯恐成为一个不幸的例子,谨慎的以防涉入雷区伤害到自己,希望自己尽可能完美得到幸福,一不小心又会走到“受害者”角色扮演中,常常将错误归咎与他人,时而狂躁时而忧郁委婉,感觉自己无助又恐惧,即使还没有弄清楚我所面对的情感是内心的需要还是一种补充,只是想做一个能够不败于给予太多,将自己深陷其中而无法自拔的状态,却时刻提醒对方,告诉他对我的亏欠,不断的索要在内心所失去的平衡感,一个个枷锁在无形中将自己束缚了一层又一层。似乎已经习惯这种厚重感,以至于一碰到问题,就将注意力指向外界,而不回到自心去寻找根源。

四  

 起伏连绵的情绪让我听不见真实的声音,而我们的相处维持着一种虚荣,因为我们感觉到自己都输不起了。

不敢为自己承担,而将这种承担感交给对方,如果对方没有承担,那么他变是一个不折不扣的没有责任感的人,不值得去托付。对未来生活的恐惧,让自己外强中干,自己不勇敢,情绪不稳定向外侵略的同时又给对方造成伤害。除了伤害,我再也不能给予对方什么。。。。最终,我们都退出了这场交织的网。

五  

人生中一场又一场的别离,像生生死死,它让我们在伤痕中开始苏醒成长。

我开始从各个方面惩罚自己,把自己逼到没有退路,我只能独自奋战,任何时候我只能和自己对话,我另一个伙伴就是那个常常讥讽自己的我,她时常挑衅,时常失落。这种内在的碰撞越来越明显,以致于到最后,所有可能支持自己的坚硬情绪都已经耗尽,能量块全部僵持在体内,已经没有多余的力量继续抗争,我揭开自己自我欺骗的面纱,承认自己的虚伪,承认自己惯性的伪装,承认自己不敢于承担,承认自己对未来的恐惧,所以每次都会在进入堡垒之前撤离,承认自己没有担当的心,承认自己刻意温柔,承认自己的失败,承认自己的不完美,承认自己无法打开心中开阔的柔软,承认自己无法慈悲,承认自己嗔心的潜藏,承认自己贪欲的增长。。。

我在经历中所有的外界的镜子中看到了一个残破而全面的自己,一切外境都是心的显现,而我所遇到的所有障碍都是心的显现,他们一一对应着各种情绪与能量源,而我一再逃避,一再逃避

六     这一次,决定不再走开。

和自己的真相相处,和自己另一个自己交朋友,真正的了解自己,从心开始爱自己,给自己松绑

爱你,并不控制你。欣赏你,并不批评你,与你同路,但不压迫你。

外界没有别人,只有自己,心灵有多宽广,我们的世界就有多大。

 

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